我做貿易 12 年，從一個人扛公司到結婚、生兩個小孩，在內湖買了房。這條路沒有外人想像的容易。但最難的不是工作壓力，是我的時間被切碎成沒有自己的碎片。
我太太是好太太，孩子也乖。我不會丟下他們。但我很清楚，我需要一個地方，可以不用扮演老闆、不用扮演爸爸，也不用扮演老公。這是我當初接觸包養關係的原因。
從第一次見面開始講清楚關係
我第一次見面時，其實緊張到差點取消。42 歲了，第一次坐在咖啡店等一個從網路上認識的女生，我一直滑手機，還跟自己說，如果不對勁，喝完咖啡就走人。後來她進來，沒有刻意打扮，笑得很自然。我們聊了兩個小時，沒有聊我家裡的事，也沒有追問我為什麼來，只聊她的設計案、她家的貓，還有最近哪家咖啡店新開幕。
走出咖啡廳前，我給了說好的車馬費，另外多包一點。她沒有推辭，也沒有誇張感謝，只說了一句謝謝。那時候我就知道，她懂這個關係該怎麼處理。
一年多以來，我們維持的節奏很固定。每月平日下午見 3 到 4 次，中午吃飯，下午去咖啡店或書店，偶爾過夜，但不會變成常態。週末從來不見面。
週末是家庭時間，這是我跟她的協議，也是我跟自己的協議。她也尊重。有一次我說下個禮拜可能比較忙，她只回我，那你之後有空再說。沒有最近怎麼這樣，也沒有情緒。後來我才知道，這種不索取的耐心，其實是這圈子裡很稀缺的東西。
時間、條件與金流都要有界線
條件也一開始講清楚。月結 8 萬，偶爾有禮物和節日紅包，一年大概 110 到 120 萬。對我來說，這個數字大概是半個月的稅後收入。用一部分收入換一個不破壞家庭、又能讓我喘息的關係，我覺得合理。對她來說，這筆錢可以負擔台北租房和設計工作室的一部分開銷，她也不用為了錢去接自己不喜歡的案子。
我們兩個都把這件事看得很實際。不是交易，但也不假裝是戀愛。只要這句話講不清楚，後面就會一直出問題。
我一直覺得，已婚男士要先處理的不是怎麼找到甜心，而是怎麼把家庭和這段關係切乾淨。我的做法很簡單：週末是家庭，平日下午才是這個關係；不把對方帶進家庭生活，也不讓家庭問題變成每次見面的主題。時間不能混在一起，聯絡方式和見面安排也要低調，至少不能讓自己的疏忽變成別人的風險。
另外，別一開始說得很漂亮，後面卻一直改規則。見面頻率、支持方式、能不能過夜、臨時有事怎麼處理，能講的先講。不是把人當成合約，而是不要讓兩個成年人一直猜對方到底要什麼。
付款也一樣。爽快給錢省下的不是錢，是雙方對彼此的信任成本。該什麼時候給，就什麼時候給；如果這個月工作或對方的時間有變化，就直接談，不要拖到對方來問。
另一種把關係規則化的做法
我認識另一個已婚男士，他跟對方第一次喝咖啡時，就先把婚姻狀態、預算、見面頻率和退場方式講白。他們最後定成每月 5 萬、每月見兩次，不要求排他，也不要求過夜。兩個人一年裡超過一半的見面甚至沒有發生親密行為，只是一起運動、做飯、看展，或互相聽對方抱怨工作。
他們每季會正式坐下來檢查一次，各自寫下想增加、想刪除和想調整的事情。金流固定在每月五號處理，不用每次催，也不用猜。這種做法聽起來很像在管理一個專案，但對他們來說反而比較輕鬆，因為雙方都知道現在的規則還適不適用。
他也沒有要求對方排他。對方偶爾和其他男性朋友吃飯，他不追問細節；他的太太知道這段關係，也只設定自己的底線。這不代表所有家庭都適合這樣做，而是每個人都要先知道自己能不能承擔後果，不能把別人的做法直接套在自己身上。
撞牆後學到的四件事
第一，不要試圖把這個關係升級成戀愛
不是你愛不愛她的問題，是你可能會毀掉兩段關係的問題。你可以在相處中有感覺，但不能因此要求她改變人生，也不能把自己的婚姻責任丟到她身上。
第二，把家庭時間跟這段關係切乾淨
週末是家庭、平日下午是這個。混在一起就完蛋。
第三，找一個真的把這當合作的甜心
如果她一直情緒勒索、一直比較、一直試探你能不能再多給一點，這段關係通常不會越來越好。換人不是瀟灑，是你看見規則根本不合用。
第四，進場時就要想退場
另一個案例裡，雙方一開始便約定，任何一方想結束，只要提前通知，給一個月過渡期，合照刪除，彼此不公開。後來真的走到結束時，他們沒有吵，也沒有互相威脅。體面退場的成本，通常比關係破裂後再收拾便宜很多。
開始之前，先問自己三件事
我現在第 14 個月了。她最近接了一個比較大的案子，下個月可能只能見兩次。我跟她說，那這個月就按比例給。她反而說不用，她願意接受彈性。這就是我跟她的關係：雙方都成熟到可以說不，也可以說沒關係。
如果你也是已婚男士，先不要急著問這值不值得。先問自己三件事：你的家庭時間能不能守住？你能不能把條件和金流講清楚？關係結束時，你能不能不糾纏、不報復，也不把責任推給對方？
這些問題沒有辦法回答，就不要急著開始。因為包養不是讓你擁有誰，而是讓你在另一段關係裡練習誠實。對我這個年紀、這個生活階段的人來說，能夠維持家庭，也能保留一點自己的空間，可能才是這件事真正合理的地方。